All I Wanted Was Doughnut
saint dymphna fakta
Igår sprang Marlboro Man och jag till storstaden för att handla för sin mamma och mormor, för att hämta ett par sista minuten-saker för barnen och för att vara ensamma tillsammans och ha en-till-en-konversation utan våra fyra värdefulla barn , vår hungriga, krävande boskap, eller våra två illaluktande Basset Hounds som behöver något. Och vi sprang inte till storstaden, vi körde, vilket leder mig till min punkt: en del av ämnet för samtalet i Marlboro Mans upphämtning var vår nya vinterplan - som ska börja idag - att gå ut ur sängen kl. : 00 så att vi kan spendera en timme på att träna tillsammans innan barnen står upp och innan Marlboro Man behöver gå att mata boskap. Denna konversation började efter att jag tillbringade tio minuter på hur jiggly jag är efter en sommar och ett fall där jag ständigt lagade mat för min kokbok, filmade två säsonger av en matlagningsshow och upptäckte glädjen av halvmjuka omogna ostar.
Mina jeans är täta, mitt ryggfett är våldsamt ... sa jag. Och jag är vid den punkt där jag antingen behöver köpa större jeans eller göra något drastiskt. Så Marlboro Man lugnt och utan att hålla med mina ryggfettsklagor, varför jag kommer att behålla honom, lade ut hans recept på tidig morgonövning och åtagit sig att gå med i min nya fitnessregim så att jag inte skulle behöva gå ensam. Naturligtvis empati han inte mycket. Han är mejslad av granit och väger samma som han gjorde när han var sjutton. Inte för att jag klagar. Granit är min favorit.
Två tredjedelar av vägen till storstaden bad jag Marlboro Man att ta sig ut från motorvägen och stanna vid en mycket upptagen närbutik så att jag kunde få lite kaffe. Jag ammar en övre luftvägsinfektion och hade känt mig lite tråkig, plus samtalet om att jag stod upp klockan fem för att träna i en timme sliten mig verkligen. Så vi gick båda in i närbutiken: Marlboro Man gick till kylväskan för att få en burk (inte en flaska, eftersom flaskor inte smakar rätt) av Dr Pepper och jag gick till kaffeområdet för att fylla en stor kopp med livets nektar.
Det tog mig ett tag att fylla min kopp eftersom den här närbutiken har en vacker uppsättning kaffealternativ. Du kan få French Roast, Columbia Roast, Breakfast Blend, Kona Blend ... för att inte tala om alla slags små sprutar av smak och skott av olika former av grädde. Jag vill ha det här kaffeområdet i mitt hus, säger jag. Så jag stod där och dekanterade, sprutade och dekanterade lite mer tills jag hade en stor stor oljekopp med vackert närbutikskaffe som sannolikt var extremt kaloriskt men jag hade bara en dag till innan mitt nya träningsprogram så jag tänkte att jag skulle gå ut med en smäll.
Jag gick mot registret. Jag kunde se Marlboro Man stå där och vänta på mig så att han kunde betala för sin Dr Pepper och mitt kaffe tillsammans för att han är ridderlig på det sättet och för att han aldrig har känt mig att ha en enda dollar kontant på min person. Butiken var full av andra kunder, eftersom det är ett val på en upptagen motorväg och för att det är en otroligt trevlig närbutik som erbjuder många kaffeval, många wiener / korvval ... och munkar. Längs min resa till framsidan av butiken passerade jag det mycket stora, mycket imponerande och vackra glasdunkfodralet och fick en mycket stor, mycket skarp och söt, äppelfritter på översta hyllan. Den knackade på axeln, sedan sträckte den ut sina långa, onda fingrar och sa Kom ... kom till mig.
Utan att tänka på tog jag bort en enskild kvadrat papper från dispensern och sträckte mig efter ratten på fönstret som skilde mig från äpplefritteren. Jag säger utan att tänka för att jag på något sätt helt hade drivit hela konversationen som jag just hade haft med Marlboro Man om mitt ryggfett ur mitt medvetande. Eller om det överhuvudtaget var i mitt medvetande, måste jag ha rationaliserat det genom att påminna mig själv om att jag bara hade en dag till att festa innan mitt klockan 5 på morgonen startade, eller till och med att äppelkakor faktiskt är ett hälsosamt munkaralternativ. De har trots allt frukt i sig.
Jag drog ratten åt höger och tänkte att dörren skulle glida för att öppna, men den mötte en liten bit motstånd. Jag hade julshopping i tankarna - vilken storlek jag skulle få Edna Mae och hur jag ville hitta en parfymdisk och sniffa alla herrkölnerna - så jag drog oförklarligt bakåt på ratten och tänkte möjligen att dörren öppnade genom att vända uppåt snarare än att glida över. Plötsligt kraschade ett hemskt ljud genom den kraftigt trafikerade närbutiken när hela det härda glasfronten på det vackra munkfallet splittrades i tretton miljoner små, gnistrande bitar. Ljudet var dövande och tycktes hända i slow motion, som om ett glashus som satt på en frusen sjö hade fallit ner vägg för vägg. Jag stod där chockad och visste inte vad jag skulle göra. Glas var överallt: i munkar, på golvet, i det intilliggande smörgåsfallet, i mina stövlar, i vilka jag hade stoppat mina jeans. Och den lilla rostfria ratten var fortfarande i min hand.
Kunder sprang över för att se vad som hade hänt, min man bland dem. Och när han såg mig stå mitt i ett hav av härdat glas, en liten knopp i min hand, det nu exponerade urvalet av munkar precis framför mig, och en blick av skräck och förvirring i mitt ansikte, hade han men två frågor till mig:
Mår du bra?
Ja.
Vad hände?
Jag ville ha en munk.
twin flame 555
Nu hade chefen, assistentchefen, kassören, kassakassan och förmodligen alla deras vänner och släktingar rusat över till platsen. Chefen ville först se till att jag var okej.
Fru, är du okej? sa den trevliga mannen. Du är inte skadad, eller hur?
Håller fortfarande på ratten, svarade jag, Ja. Min stolthet är sårad. Det är svårt, hårt skadad.
Men förutom det, sa jag till honom, att jag var helt bra, och får jag snälla låna en kvast och en butiksvak så att jag kan ta bort allt detta och låtsas att det aldrig har hänt? Jag märkte en kvinna i ögonkroken. Hon hade handen över munnen.
Åh, vi tar hand om det, sade chefen. Jag ville bara se till att du är okej.
Jag mår helt bra, insisterade jag. Jag är så, så ledsen. Jag vet inte vad som hände. En minut sträckte jag mig efter en äppelfritter ... nästa minut ... Jag skakade på huvudet i misstro.
vad man ska lägga till pastasås
Det är helt okej, fru, lugnade han mig. Detta har faktiskt hänt en gång tidigare.
Jag kände mig omedelbart bättre. Jag är inte den enda personen som hade splittrat munkfodralet i denna närbutik. Allt var plötsligt bättre nu. Men då gjorde jag något jag inte kan förklara. Jag började instinktivt sträcka mig efter äppelfritteren. Jag tror inte att jag faktiskt hade någon kontroll över den här åtgärden. Jag trodde inte logiskt att jag skulle få äppelfritteren; Jag tror att det var ett desperat försök att bara fortsätta och låtsas att allt inte hade hänt. Eller kanske ville jag bara ha en munk.
Det var då assistentchefen gick in. Åh, fru ... du kan inte ha en munk nu, sa hon.
Jag vet att hon bara försökte skydda min mag-tarmkanal från glasskärvor, men då hon sa det kändes det som en liten flicka som just hade jordats från runda, härliga jästgodis. Det tog mig en minut att inse att hon bara försiktigt påminde mig om att inte skada mig själv. Mitt ansikte kändes varmt.
Efter flera minuters erbjudande att hjälpa till att städa upp och insistera på att betala för det trasiga glaset och försöka ta reda på vilket land jag skulle flytta till när jag lämnade butiken, tog jag äntligen vägen till disken så att Marlboro Man äntligen kunde betala för mitt kaffe. Men när vi kom dit, räckte kassören upp handen och sa: Oroa dig inte för det - utan kostnad. Jag tror att han ville att jag skulle gå så snart som möjligt.
som har gråa ögon
När vi kom in i Marlboro Man's pickup och fortsatte på vår resa till storstaden, tittade jag på Marlboro Man, som hade en blick i ansiktet som jag aldrig kommer att kunna beskriva. Det var utseendet på en man som är gift med en fullständig klutz som klagar på sina snäva jeans och sedan stannar vid en närbutik och krossar en munkväska medan han försöker hämta en äpplefritter. Det var utseendet på en man som har sett sin fru falla ner, springa in i dörrarna, använda fel fjärrkontroll för att byta kanal på TV: n och bära hennes svarta leggings inifrån och ut en hel dag utan att veta. Det var utseendet på en man som precis hade lämnat in en ny incident i sitt valv av liknande ögonblick ... och som inte kunde vänta med att påminna mig om det nästa gång vi kör tillsammans och jag säger att jag vill hämta och ta kaffe .
Du är ... rolig, sa han och sträckte sig över och pressade mitt knä, vilket fick mig att skrika.
Sedan fortsatte vi till staden och gick på julhandla.
När det gäller lärdomar som jag fick av denna händelse tog jag bort två:
1. Det är vad jag får för att försöka äta en munk.
2. Jag lämnar aldrig huset igen.
Jag hoppas att ni alla har en glad dag. God julafton!
Pionjärkvinna
