Lura mig tre gånger

Fool Me Thrice

Jag köpte en gummiorm på Wal Mart den andra kvällen. Det är en vana för mig.

När som helst jag ser gummislangar ser jag vackra ögonblick av att sticka dem mellan våra lakan, under kuddar och i lådor - allt i ett försök att skrämma min älskade make Marlboro Man halvt till döds.

Jag vet att det låter konstigt.

Dysfunktionell jämn.

Men det är hur vi gör saker.

present till man och kvinna

Så jag lade ormen i duschen igår eftermiddag och började tvätta, tvätta och tvätta ... och jag glömde allt om det.

Senare kom Marlboro Man hem från att göra någon form av manuellt arbete.

böner för resor

Han duschade utan händelse.

Jag sa 'dang' inåt. Jag borde ha lyssnat på min dotter, som berättade för mig innan jag köpte ormen att den var alldeles för falsk, att det inte finns några ljusgröna ormar i Oklahoma, och att det aldrig skulle fungera för jag har dragit så många falska ormar knep för Marlboro Man under de senaste åren att han helt och hållet är okänslig för dem.

Med så många ord.

Jag instämde naturligtvis inte och sa till henne att jag faktiskt hade hört talas om en ljusgrön orm någonstans i Anadarko-området och att den kan spotta gift upp till tre mil.

Hon och min bebis ignorerade mig som vanligt.

Så igår kväll, efter att jag bytt till mina träningskläder och fyra timmar senare fortfarande inte fungerat, bestämde jag mig för att det var dags för mig att duscha. Jag öppnade duschdörren för att sätta på vattnet ... och jag ryggade omedelbart och skrek. Det var ju en orm i min dusch.

Jag skrattade åt mig själv, med tanke på att jag hade köpt ormen och lagt den i duschen.

hur man tinar fryst bröddeg

Ha ha, Ree sa jag till mig själv. Du har gått och rädd dig själv. Ha ha.

Sedan satt jag på badkaret och väntade på att vattnet skulle bli varmt.

Det tar sex minuter. På en bra dag.

När ånga var synlig öppnade jag duschdörren och gick in i duschen. Sedan ryggade jag tillbaka och skrek, för jag steg på en lång, ljusgrön orm.

Attans! Sa jag högt. Jag började bli irriterad av allt detta falska ormnons. Jag hade ju saker att göra, och att ha pratat mig själv från en episod av hjärtrytm var inte på min lista.

Så jag sparkade ormen till duschhörnan och fortsatte min rutin.

Schampo: Aveda Madder Root
Tvål: Var
Skrubba: Spongelle Body Wash-infunderade buffertar
Rakkniv: Marlboro Man's
Balsam: Jag använde inte balsam eftersom det tappar färg och för att jag är för lat
Och faktiskt rakade jag inte heller.

Jag är gift!

737 betyder tvillinglåga

Jag bär inte shorts!

Ingen bär shorts i landet. Att ha på sig shorts i landet är ett bra sätt att få en ormbit på benet.

På tal om ormbett, efter att jag sköljt den sista av den infunderade kroppstvätten från mina armar, lät jag vattnet rinna på mitt ansikte i en bra minut - en sista dike för att återställa ungdom och fukt till min världströtta hudfärg. Och när jag öppnade mina ögon, till min fasa, såg jag en skrämmande enorm ljusgrön orm glida i hörnet av duschen! Jag ryggade tillbaka och skrek ... förstod sedan att det var falskt.

Då var jag väldigt arg. Jag grep ormen och slängde den ut genom duschdörren.

gjutjärn stekpanna kex pionjärkvinna

Herregud! Sa jag högt. Vad i..?

Ingen köper en gummislang och skrämmer sig själv med den. Dubbelt.

Sedan bestämde jag mig för att ta en promenad på den vilda sidan och sätta balsam på håret. Vad bryr jag mig om alla mina röda tvättar sig i avloppet? Det är bättre än delade ändar. Och trasslar. Och ohanterlig.

Slutligen gjorde jag det. Min dusch var över. Jag var knarrig. Jag var redo att ta på mig mina nya svarta yogabyxor (inga hål!), Min hallonhylla och kolkofta och ett par Marlboro Mans strumpor. Jag var redo att koppla av för kvällen.

Jag lämnade duschen, slog en handduk runt kroppen och en annan handduk runt mitt huvud.

Då jag gick till mitt handfat steg jag på en mycket stor, mycket skrämmande ljusgrön orm.

Sedan ryggade jag tillbaka och skrek.

(Och okej, det var fyra gånger.)

Slutet