I Apologize Advance
Jag är bara här för att göra rapporteringen.
Jag fick en present när jag var i Amarillo i november, och bland produkterna i väskan var den här produkten. Jag hade aldrig sett det förut, hade ingen aning om vad det var, men jag lade det på hyllan på vårt gästtoalett och fortsatte mitt liv.
hur man strimlar potatis för hash browns
Sedan dess har jag larmats av en handfull människor - jag kommer inte att identifiera dem för att du kanske eller kanske inte känner till dem, men även om du känner dem skulle de förmodligen inte vilja identifieras - att den här produkten är ett mirakel.
Jag övervägde att skriva en beskrivning av produkten, hur den ska användas och vad den gör. Men varje gång jag försökte började jag skratta och raderade det jag skrev. För här är saken:
Jag kan prata om burping. Åh, och jag kan också burpa.
Jag kan prata om Charlies andetag.
Jag kan prata om att falla ner, stöta på dörrar och krossa munkfall.
Jag kan prata om att ha barn.
Jag kan prata om nötkreatur och alla intressanta saker som fostran medför.
Men jag kan inte prata om bajs.
Jag kan inte.
Så i ett nötskal ska produkten ovan användas i badrummet. Det är inte en luft / doft spray. Det sprutas inuti toaletten innan ...
Glöm det.
high end spa presentkorgar
Jag kan inte.
Här är en länk till produktsidan där du själv kan kolla in den:
Crapshooter Spray
Och medan du är på den sidan finns det flera olika liknande produkter ... med extremt underhållande namn. Vad som är kul med det här är att det gör en rolig / vördnadsvärd gåva ... men det fungerar faktiskt!
Det är åtminstone vad mina källor säger.
9999 andlig betydelse
Jag ska avsluta det här inlägget nu.
Adjö.
Detta innehåll skapas och underhålls av en tredje part och importeras till den här sidan för att hjälpa användare att tillhandahålla sina e-postadresser. Du kanske kan hitta mer information om detta och liknande innehåll på piano.io Annons - Fortsätt läsa nedan
