100 bästa pappaskämt som är så dåliga att de är bra

100 Best Dad Jokes That Are Bad Theyre Good

Ah, pappa skämtar. Var skulle vi vara utan vår gamla mans stönningsvärda en-liners? Om du känner till det automatiska svaret på 'Jag är hungrig' ('Hej hungrig, jag är pappa!') Så kommer du säkert att få en kick ut dessa kattiga, roliga pappaskämt. De fungerar för alla tillfällen, oavsett om du drar snabbt på dina vänner, dina barn eller till och med kommer med Fars dag meddelanden för din egen pop. Det bästa med dessa dumma skämt är att de alltid får dig att fnissa, oavsett vilket humör du är i. Vem skulle inte knäcka ett leende när de förstår att för att få en vävnadsdans har du att sätta en liten boogie i den! Eller att ost som inte är din kallas 'nachoost' - ba-dum tss. Det bästa gåvor till pappa i år kan bara vara en uppskattning av hans eget unika varumärke!

Dessa så dåliga-de är bra skämt och ordlekar är precis vad läkaren beordrade att sätta en fånig twist på din dag. Det är vi säkra på Ladd Drummond uppskattar ett ostlikt pappaskämt - trots allt älskar han en bra upptåg. Kanske kommer han att överraska Ree och berätta för henne att han är på en skaldjursdiet - han ser mat, sedan äter han den! Prova ett av dessa fruktansvärda men roliga pappaskämt på din familj ikväll - de kan inte låta bli att skratta!

Bästa Corny Dad Skämt

• Sluta leta efter den perfekta matchningen; använd en tändare.
• Kan februari mars? Nej, men april maj!
• Varför var 6 rädda för 7? Eftersom 7 åt nio!
• Jag är så bra på att sova att jag gör det med slutna ögon.
• Prova skaldjursdieten - du ser mat, sedan äter du den.
• Vad kallar du en penna med två suddgummi? Meningslöst.
• Hörde du den om taket? Oroa dig, det är över huvudet.
• Vad är brunt och klibbigt? En pinne.
• Jag hatade ansiktshår men sedan växte det på mig.
• Det krävs verkligen tarmar för att vara organdonator.
• Hörde du rykten om smör? Jag tänker inte sprida det!
• Vad sa rörmokaren till sångaren? Fina rör.
• Jag tänkte berätta ett tidsresande skämt, men du tyckte inte om det.
• Hur hanterar du en rädsla för hastighetsstötar? Du kommer sakta över det.
• Jag beställde en kyckling och ett ägg online. Jag låter dig veta.
• Jag läser en tyngdkraftsbok. Jag kan inte lägga ner det!
• Jag skulle undvika sushi om jag var du. Det är lite fiskigt!
• Vilket tillstånd är känt för sina små drycker? Minnesota.
• Vad är Forrest Gumps lösenord? 1 skog 1
• Vad bär husen? En adress.
• Vad sa de två brödbitarna på deras bröllopsdag? Det var limpa vid första anblicken.
• Vilken typ av skor bär en lat person? Loafers.
• Vad sa havet till stranden? Ingenting, det vinkade bara.
• Vad händer när en snögubbe kastar ett tantrum? Han har en smältning.

Bästa pappa skämt Puns

• Varför kunde inte cykeln stå upp av sig själv? Det var två trötta!
• Vill du höra ett skämt om konstruktion? Jag jobbar fortfarande med det!
• Vad kallar du en falsk nudel? En impasta.
• Hur säger en advokat adjö? Jag stämmer dig!
• Du kan inte lita på atomer. De utgör allt!
• Vad fick tomaten att rodna? Det såg salladsdressing.
• Kan jag dyka i den här poolen? Det är djupt slut.
• Vad sa buffeln till sin son när han gick? Bison!
• Varför verkar vampyrer alltid sjuka? De är kista.
• Vilket musikinstrument hittar du i badrummet? En tubatandkräm!
• Vilken stat har flest gator? Rhode Island.
• Hur organiserar astronomer en fest? De planeterar.
• Varför har bin klibbigt hår? Eftersom de använder en bikaka.
• Varför har meloner bröllop? De cantaloup!
• Vad sa polisen till hennes navel? Du är under en väst!
• Vad kallar du en fibrande katt? Ett lejon.
• Vad gör en nyfiken peppar? Det blir jalapeño affärer.
• Om ett barn vägrar ta sig en tupplur, är de då skyldiga att motstå vila?
• Hörde du om uttaget som slogs med strömsladden? Han trodde att han kunde ansluta till honom.
• Vad kallar du en fin fisk? Så fisk-ticerad.
• Om aprilduschar ger majblommor, vad ger majblommor? Pilgrimer.
• Hur gör du 7 jämnt? Du tar bort s.
• Vilken typ av bilar kör ägg? Yolkswagens.
• Var åker matematiklärare på semester? Times Square.
• Varför var arenan så het efter matchen? Eftersom alla fans lämnade.

Bästa one-liner pappa skämt

• Om två vegetarianer strider, kallas det fortfarande nötkött?
• RIP kokande vatten, du blir dimma.
• Jag sa till min läkare att jag hörde surrande, men hon sa att det bara är en bugg som går runt.
• Jag åt en klocka häromdagen. Det var mycket tidskrävande.
• Jag har ett rent medvetet - det har aldrig använts.
• Jag skrev en gång en sång om en tortilla, men det är mer en wrap.
• Du kan se att det är ett kornved från barken.
• När blir ett skämt till ett pappaskämt? När det blir uppenbart.
• De säger att 3/2 personer är dåliga i fraktioner.
• Hundar kan inte använda MR-maskiner men katt kan skanna.
• Ett häxfordon går brrrroom brrrroom!
• Jag är orolig för kalendern eftersom dess dagar är räknade.
• Kära matematik, det är dags att växa upp och lösa dina egna problem.
• Jag känner bara till 25 bokstäver i alfabetet - jag känner inte y.
• Jag litar bara inte på trappor, de gör alltid något.
• Jag spelade piano efter örat, men nu använder jag mina händer.

Bästa dumma skämt

• Vilken rockgrupp har fyra män som inte sjunger? Mount Rushmore.
• Min chef sa att jag skulle ha en bra dag, så jag åkte hem!
• Vad kallar du ost som inte är din? Nacho-ost.
• 'Fick du din frisyr?' Nej, jag har klippt dem alla.
• Jag undrade varför frisbeen blev allt större. Sedan slog det mig.
• Vill du höra ett skämt om papper? Glöm det. Det är tåligt.
• Hur många äpplen växer på ett träd? Allihopa!
• Jag pratar med mig själv för ibland behöver jag bara expertråd.
• Jag brukade vara beroende av hokey-pokey tills jag vände mig.
• Vilken konsert skulle bara kosta 45 cent? 50 Cent med Nickelback!
• Vad kallar du någon som berättar skämt för pappa men inte är pappa? En falsk pa.
• Jag kunde berätta ett skämt om pizza, men det är lite ostlikt.
• Om du ser ett brott i en Apple-butik, är du en iWitness?
• Jag älskar att berätta skämt för pappa. Ibland skrattar han till och med.
• Jag hatar kardborreband. Det är en rip off.
• Våren är här! Jag blev så upphetsad att jag fuktade mina växter.
• Jag var tvungen att sälja min dammsugare. Allt det gjorde var att samla damm.
• Vet du hur många människor som är döda på en kyrkogård? Allihopa.
• 'Jag ringer dig senare.' Ring mig inte senare, kall mig pappa.
• Om den tidiga fågeln får masken sover jag tills det finns pannkakor.
• Bröllopet var så vackert, även kakan var i nivåer.

Bästa pappaskämt för barn

• Hur gör man en vävnadsdans? Sätt en liten boogie i den!
• Vilken typ av mjölk kommer från en bortskämd ko? Bortskämd mjölk.
• Vad är ett havsmonsters favoritlunch? Fisk och fartyg.
• Vad kallar du en alligator i en väst? En utredare.
• Kan en känguru hoppa högre än ett hus? Naturligtvis kan hus inte hoppa.
• Varför är grisar så dåliga i sport? De hog alltid bollen.
• Varför skulle du inte säga ett skämt till ett ägg? Det kommer att knäcka.
• Vad är en fot lång och hal? En toffel.
• Varför vann fågelskrämman ett pris? Han var enastående inom sitt område.
• Vad är en ninjas favorit typ av skor? Sneakers!
• Vad är orange och låter som en papegoja? En morot!
• Hur bygger en pingvin ett hus? Igloos det tillsammans.
• Varför är ingen vän med Dracula? Han har ont i nacken.
• Var lär du dig allt om glass? Sundae-skolan.